-
-
-
奇怪很久没见到小姐姐，今天才知道她生病了，而且很严重。看她发在茶铺里的文章，心里很疼。怪不得她一直帮我，帮我从阴影里走出来。原来她也有过那样阴暗颓废的日子。“热爱生命，快乐做人。”这是小姐姐的老师送她的八个字。她送我的是“热爱生命，用心生活”。
姐姐我想哭。
我庆幸我有很多好姐姐，现实中的，网络里的。我也要做一个好姐姐。忍住痛苦，把笑和爱留给我爱的孩子。
我要学会珍惜。太久太久。我忽视了太多太多身边的幸福，只是一味地去寻找不确定地幸福。我忘记了从《青鸟》里学来的话。“把身边的每一刻都看成是幸福的。”“在世界上你们所能看见的东西都是没有始终，永远在延续。”“给人幸福，自己才更接近幸福。”很多人说我长大了，其实我知道，我只是麻木了。感情付出得太过于泛滥，就会麻木。麻木了，就会理智地去处理事情。可整个人觉得空空的，走起路来都觉得轻飘飘。就像没有感情没有心脏的稻草人。现在我把我的情欲都找回来了，我知道自己有多想她们了。我明白了其实我还是爱着她们的。很爱很爱。
快半夜十二点的时候打开Q。木头黄色的小鱼头像在跳动。“旦……我很想你。”冰封了好久的心一下子就融化了。我很想你。不能让你再担心。我还要再等半个月。无奈的等待。每天写下一些散乱的文字。“虫儿飞，虫儿飞，你在思念谁……”
打开“妍的四月天”，漂亮的蓝色，美丽的铅笔画做的banner。看看枫最后一篇文章的日期，十一月十二日。我丢失了七天的记忆。再看看我的那篇《虫儿飞，虫儿飞，你在思念谁》。日期是十一月七日。可我直到今天才完整地把它誊到随笔本上。我丢失了十二天的记忆。我都做了什么？为什么这些天的记忆变成空白？
现在快凌晨一点了，新的一天就是这样开始的。今天又是星期三。
下午闲着没事把数码相机翻出来，自拍了一张照片。然后发现胖了好多。然后发现成熟了好多。然后发现皮肤比夏天白了好多。yeah！今天天一直灰蒙蒙的。又到了该下雪的季节了。不知今年我有没有机会去拍那些美丽的雪景。去年在学校里拍了好几百张，存在电脑里。然后硬盘光荣地坏掉了。然后那些照片光荣地消失了。HOHO～我今天好像很开心。呵呵，我不知道，别问我。我下午的时候心里明明是很乱的。因为用qianfang进不了today，改回sznj才可以。郁闷。一群猪头在里面开了一张水贴。一群小母猪围攻一头大色狼。或者一群小母狼围攻一头大色猪。
十九年是一个轮回。人家都说十九岁这年的生日该和出生时一样，阴阳历吻合。好像别的年纪的人十九岁的时候都是这样的。可我们这群八四年的大老鼠，今年阴阳历错开了，正好并列。所有人都是。为什么呢？宿命？宿命是什么呢？好吃吗？
看安妮的《南生》。精致的描写，有序的情节。像看电影般。有流畅的镜头，丰沛的感情，多元的矛盾。里面那个叫罗辰的男人对南生说，喜欢就要拥有，不要考虑结果。
越来越觉得世上很多东西没有绝对的对，也没有绝对的不对。在这个情境下是真理，在那个情境下就是谬论。
和一头叫橙子的猪争论谁大。他说，你是十月的。我看了“噗嗤”一下就笑了。我说，你才是十月的呢，你是十月的儿子。
我是十月的。十月的。冷冷的十月。不再温暖的十月。长大的十月。十月，成熟的季节。不如回到从前。
不能和一个人走近之后，就提高对TA的要求。这不公平。也很累。这是珍惜之道。爱，就要学会纵容。
我和冰茶说，我想我姐姐了。冰茶说，你姐姐？我说，我有很多姐姐，我想她们。
想她们的时候会想起那首歌。《姐，你睡了吗》。会想起一个女生给我打电话的时候唱起这歌。记得那次我哭了，那孩子在电话那端也哭了。那时我们之间有条河，因为总是隔岸观望，不能靠近，所以就很珍惜。后来有了船，我们互相摆渡到对岸，却发现陌生了。其实我还是我，她还是她，只是莫名就陌生了。因为靠近了，标准会不自觉上升一个高度。
不如回到从前。
又到黄昏。电脑里正好也放到《黄昏》。记得我身边的某某人很喜欢这歌。可我忘了这个某某人是谁。忘了，我真的忘了。
奶茶的新专辑快上市了。这次的造型让我想起三毛和齐豫。都是有着沙漠气息的女子。常常觉得她们就是沙漠里的一株骆驼刺。坚强，豁达。有着异样的美。奶茶越来越漂亮。女大十八变，越变越好看。奶茶变得最大的地方就是眼睛。《很爱很爱你》时的奶茶，眼睛没现在这么大，眼角飞扬，眼神里有湿搭搭的野性。兽一般。《年华》以后的奶茶，眼睛开始变圆，眼角放了下来，时间让这个坚强另类的女子变得圆滑。事业成功，fans多多。处理绯闻娴熟老练，游刃有余。圆滑在我看来不是贬义词，而是和成熟等价的。翻看高二的周记。老师的评语是，你分析问题总是那么犀利、深刻，带着少年特有的执著与思索。可我明显地老了，世故，甚至还有着以前被我嗤之以鼻的圆滑。这是我很喜欢的老师。可我一直不同意她把圆滑当作贬义。两年前，我还被称作少年。现在，那些青涩的情怀，已经消失得无影无踪。我丢失了一大段记忆。
记得以前最擅长写的是记叙文，常常把自己写得眼泪汪汪，自己感动自己。后来很长一段时间都钟情杂文。那是似乎对社会对生活一肚子尖锐的意见。后来经历多了，棱角也没了，开始写散文。散乱的文字。妥协。无奈。思考。回忆。有时会做一些幻想，写些小说。以前的语言总是轻松幽默热情罗嗦，不华丽，但干净。尤爱抒个情表个意的。现在会用些晦涩的修辞了，表达出来的，却是乱糟糟的东西。连用语言表达感情的能力都快丧失了。常常觉得人进步的过程中，有一些机能在退化。
写到这里的时候收到线线的电话，老妈接的，可她不会说普通话。听她费力地和线线交流，我在一旁偷乐。最近我谁的电话都不接，为了找回一些必要的距离。也为了躲开一些不必要的麻烦。在需要用语言解释问题的情况下，我总会产生很大的惰性。
-
躺在床上，看窗外寂寞灰白的天空。安妮说这种状态的天空像一张受伤的脸。我只觉得像一个生病的孩子。孤独，寂寞，无助。天空中有一颗很小很小的太阳，可依然会灼痛我的眼睛。它太小了，我伸出一只手，就遮住那些刺眼的光。喜欢对着太阳把手蜷成抓握的样子，然后对自己说，我抓住了太阳。这时虚空的手心总会感觉丝丝缕缕的温暖。阳光钻过指缝，把那里薄薄的皮肤变得透明，于是，我看到指间有血液般鲜红的颜色。
翻看电脑里的百多张照片，一些面孔很陌生，可心灵很熟悉；一些心灵很陌生，可面容很熟悉，熟悉得我可以从各个角度认出他们。前者是我网络上的朋友，后者是现实中的。这些照片里有一张是极喜欢的：坐在沙发上的小男孩，胖乎乎的，圆圆的脸，大大的眼，淡淡弯弯长长的眉毛，头发少少的，向上长，像刚出壳的小鹌鹑。右手拿了一块有他半张脸大的桃酥往嘴里塞，右手腕还戴了一只小小的玉镯，左手握成一只小拳头，圆圆的，像旺仔小馒头。极漂亮可爱的小孩子。现在这孩子已经长很大了，标准的帅哥一名。人帅，名字更帅，叫芙蓉。他曾经大眼不馋地说自己是清水出芙蓉。印象中，和他长时间地聊只有一次，不过足够了。一次也可以更深地去了解一个人。他有一个才三岁的妹妹，他很疼她。他给我看过那个小女孩的照片。和他很像。非常像。十分像。特别像。在我看来，他是个开朗幽默的人，不过又有典型的闷骚性格。总之是个丰富的人。这样的人，有过了丰富的人生，就满足了。
我害怕黄昏，可又期待黄昏。期待楼梯上响起老妈的脚步声。我总是轻易就可以分辨出哪个是她的脚步。当那声音停在门口的时候，我会飞跑过去开门。然后抢过老妈手里的袋子，从里面搜罗好吃的东西、好看的衣服。这个游戏老妈陪我玩了近二十年，可双方都不曾厌倦。搜出了，就极满足地打开电视边吃边看。甜香的烤肠是最常见的。老妈先咬一口，然后剩下的就全归我了。吃到一半的时候我常会想把剩下的留给老妈，可最终还是放弃。我已经丧失了用语言表达感情的能力。
身边的好友知道我吃东西有个习惯。吃盒饭我喜欢吃别人盒里的，然后把我的给别人，等到别人把我那盒吃了一半了，我又会和他交换。吃面包或者汉堡什么的，我一定要让别人吃掉一半，我吃剩下的才觉得美味。连喝可乐都喜欢去抢别人喝了一半的。很是BT的行为。依赖心太严重的撒旦，像个孩子般脆弱无助渴求温暖的魔鬼撒旦。
中午做了一个诡异的梦。然后想写一篇小说。写我和那个女生之间的故事。晚上看中央3的《中国音乐电视》，又有人点播朴树的《那些花儿》。在花海里痴缠了太久。累了。厌了。倦了。真的？呵，肯定是假的。仅仅是累了而已。相信这几个月我也让那些可爱的小花儿很累。毕竟，构筑我们情感大厦的，是距离。
我想她们。在夜里听那些寂寞的钢琴曲的时候。在瞥见窗外寂寥夜空的时候。在我寻不见星星的时候。在我的月亮丢失的时候。在我翻开那本《似水年华》的时候。在我看到电视里播出东北已经下雪的时候……很久很久，我不再想她们，念她们。可忽然之间，心电感应又被接通。我注定要在思念的沼泽里陷落。
我的那些花儿，现在都还好吧？今天是十月阳历生日。姐。Happy Birthday！
又是完整的一天。过去了。
-
她们吸烟，我向她们要来一支，还有打火机。然后蹲在地上，撕开烟纸，倒出烟丝，点燃。本以为它们会像鞭炮里的火药那样发出耀眼而激烈的白光。可它们没有，它们只是低调地熔化自己，发着暧昧的红光。轰轰烈烈是一场命，散淡颓败也是一场命。
忽然明白，一切的存在，都是因为有距离。距离没了，人也倦了。想回头，回到原来，拉开距离，却如何也迈不了步子。到底，我们都在做些什么？为了证明我们曾经有过的美妙的爱？我爱他们。一直。有距离的时候竭力拉近，捕捉温暖。温暖得到了，却真的厌了。也许都是喜新厌旧的人。写下这些文字的时候，我是麻木的。感情透支太多了，留给当下的是一大段空白。不过也好，可以更客观地去面对。我变成了一个理智的人。呵，可怕的，理智的人。一直害怕出现这样的结局，可我命中注定要成为理性的天秤。
我宁肯我不是人。
在印第安文化里，蓝色代表永恒和死亡。死亡，似乎是唯一代表永恒的东西。比真理更能代表永恒。
爱上安妮的文字，没有沉沦的感觉，更没有绝望。记得以前看她的书看得头疼，还信誓旦旦地说永世不碰关于她的任何东西。那时谁和我提她，我和谁急。现在看得很坦然。在这些文字里，我看到许多影子，那是行色女子的灵魂。那里面，有我。在阳光下放声笑的，在角落里迷糊颓废的。白天干净清丽的，夜里邋遢混沌的。不明白为什么就接受她了。因为心智成熟了？心智成熟的代价是痛苦的经历，无奈的等待，以及，不再寄希望于不确定的未来。淡了。厌了。倦了。够了。困了。乏了。跳出那个圈子？不现实。灵魂已经锁在那里了。
很多人提到“死亡”的时候，会用到“阴影”。比如，被死亡的阴影笼罩着。有阴影，是因为恐惧。死亡有什么可怕？一直觉得死亡的过程是一场美丽的舞蹈。高雅，淡定。绚烂。四月开过即逝，漫天飞舞的樱花。短暂而绚烂。
《似水年华》让许多人有了一种“水乡情结”。我也是。好友笑说我们去江南会变成怪物。我笑。不至于这么五大三粗。江南水乡最吸引我的，不是那里的水，桥，乌篷船，善良温和的人，吴侬软语。是路。湿漉漉的，黑色，布满雨水打出来的坑洞的石板路。缝隙里夹生着暗绿的青苔。这路像我生命里那些秀丽的南方女子。倔强，坚强，又不失柔美。阳光投射在石板路上，洒下一路亮晶晶的碎银，带着银铃般清脆的声响。快乐的孩子。孩子。无奈地长大。
开始害怕黄昏，因为无事可做，因为独处的平静会被击碎。于是选择昏睡。于是夜里失眠。还好枕边放了高高一摞书。黑白颠倒的日子，作息时间却很规律。夜里十二点以后熄灯。上午九点以后起床，吃一天里唯一的一顿饭。十一点以后，如果有阳光射进卧室，再睡。朝向阳光，甜甜的。可以睡得很安稳，连梦都是安静的。像镜子般平静的湖，没有一丝涟漪。不知几时再起，卧室没有钟。起来看书，听音乐，写一些杂乱的心情。以一副恶毒的样子把该吃的药倒掉。受不了那种胃疼的感觉，火烧火燎，让人感觉胃变成无底的黑洞，空虚，盲目。快到傍晚的时候，昏睡，半睡半醒，云里雾里，浑浑噩噩。六点以前自动醒来，乖乖坐在椅子上等中央8的《红楼梦》。完了就是山东影视台的《寻秦记》。然后，上网。然后就是12点以后了。很完整的一天。
我讨厌自己。恨。野火无情地吞噬野草，是因为爱，还是恨？恨由爱生。太爱了，要求就更高。自己把自己折腾得很累。空虚。
看电视，屏幕上出现一行字，2003年冬。冬。夏，秋，冬。我丢失了一整个季节，以及这个季节里明媚温暖的阳光。秋。我们就像《向左走，向右走》里的主角，擦肩而过，在同一个时空里错过。听杨嘉松的《秋天》。“秋天怎么还不来？花儿怎么还不开？……我欠下了好多的爱，我欠下了好多的债。我欠下的爱和欠下的债，怎么去交代。”秋天来了，秋天走了。秋天怎么还不来？原来秋天已经走了。留下一地枯黄的叶，凋零的蕾，在初冬灰色的阳光下，寂寞地哭泣。
最近开始播《尘埃落定》。记得去年看阿来地原著就在想这作品如果拍成电视剧绝对卖座。可又不知谁适合演那个麦其家的二少爷，可以预知未来的傻子。我还在苦恼没合适人选出演男主角的时候，人家已经悄没声息地拍好了。饰演傻子的是一个叫李解的演员。演得很好，演出了灵魂。里面得演员都很好，让人觉得这些角色非他们莫属，想不出旁人来替代。《红楼梦》也给人这感觉。听说《红》要翻拍，不知会被糟蹋成什么样。
习惯地爱。习惯的阴郁。习惯的冰冷。后来，习惯温暖了，倦了，厌了，想再寻回习惯的冰冷，却发现不习惯了。于是，退步。不想伤害一个无辜的孩子。因为我爱她，虽然我依旧不确定她是否同样爱我。我在她心里，不占有空间。
让泪水倒流进心里，忍成一片海。会有心痛的感觉。那是从前。现在，麻木了，很少再有心酸的感觉。是淡定，还是心灰意懒？我是个失败者，没有激情，不会成功。
散文，形散而神不散的东西。我这篇文章也该有个神。一段灰白寂寥的日子。生命是一场甜美的苦役。
假装坚强。
screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>两只懒虫就拿这样的饭对付我。还好食柜里有me最钟情的泡面。弄好了端到电脑桌上吃。感觉自己像个SOHO一族，呵呵。
screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>
screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>